Воскресенье, 23.01.2022, 15:45
Добро пожаловать на сайт "Международного Нард-Клуба", в котором собираются любители игры в нарды. В нашем клубе проходят всевозможные турниры, также открыт чат и форум, где вы можете делиться впечатлениями с товарищами на любые интересные для Вас темы.
Дорогие друзья, каждую субботу в 19:30 по Москве в нашем клубе проходит международный турнир.
Как же мы рады тебя видеть! Прости, не знаем твоего имени, Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Курилка-Болталка » Юмор » Анекдоты и нетолько) (Анекдоты и веселые истории))
Анекдоты и нетолько)
madonna68Дата: Четверг, 05.11.2009, 01:17 | Сообщение # 16
Светлана Савченко
Российская Федерация
Талдом
Активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 114
Зал Славы: 6
Победы
в турнирах:
 0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 07.10.2009

Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините

Добавлено (05.11.2009, 01:00)
---------------------------------------------
Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

Добавлено (05.11.2009, 01:10)
---------------------------------------------
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Добавлено (05.11.2009, 01:13)
---------------------------------------------
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?

Добавлено (05.11.2009, 01:14)
---------------------------------------------
Мартышка бежит по лесу и кричит:"КРИЗИС! КРИЗИС!" навстречу Волк: "ты чего орешь?" Мартышка: "так ведь кризис же".. Волк: "Ну и что? как раньше жрал мясо,так и буду жрать!" Мартышка бежит дальше и орет : "КРИЗИС! КРИЗИС! ", навстречу Лиса: "Ты чего орешь?" Мартышка: "Так ведь кризис же"... Лиса: "Ну и что? Как раньше ходила в мехах,так и дальше буду ходить! Мартышка бежит дальше и думает: -"А чего это я в самом деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить!"

Добавлено (05.11.2009, 01:17)
---------------------------------------------
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик звереет, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля


Коня на скаку остановлю,в горящую избу войду...В общем, чего только не сделаю, чтобы-не стирать, не гладить и не готовить...
 
Romochka77Дата: Понедельник, 23.11.2009, 14:40 | Сообщение # 17
Роман
Российская Федерация
Москва
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Зал Славы: 11
Победы
в турнирах:
 0
Бронзовый призёр первого турнира МНК
Статус: Оффлайн
В клубе с: 07.08.2009

. На Украине эпидемия.
На одного чихнувшего 200 обосравшихся.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно бл@дь!!!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
- На, держи!
Девочка (презрительно):
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , @бет-@бет, а мне хоть бы что...

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пизд@лей вратарь не получал уже давно.

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, бл@ть, делать нех@й?!

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, бл@ть, я бурундук!!!!!!!!!!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Бл@, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А х@ле еще делать, сынок?! Х@ле делать!?

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бл@ пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Еб@ть это же говно!
Голос:
–Угадал с@ка, дальше гадать будем?

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, бл@ть, яйца или нету...

Зима, мороз... Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю!

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

 
CkarletДата: Среда, 25.11.2009, 12:01 | Сообщение # 18
Ксю
Украина
Профи
Группа: Администраторы
Сообщений: 729
Зал Славы: 4
Победы
в турнирах:
 0
Участник первого турнира МНК
Статус: Оффлайн
В клубе с: 05.08.2009

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

*****

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

*****

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

*****

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

*****

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает — но и сам наблюдается у психиатра.


 
Romochka77Дата: Пятница, 27.11.2009, 02:35 | Сообщение # 19
Роман
Российская Федерация
Москва
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Зал Славы: 11
Победы
в турнирах:
 0
Бронзовый призёр первого турнира МНК
Статус: Оффлайн
В клубе с: 07.08.2009

.Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

.Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ху..ёй.

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл@ть, во второй!

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама оху@ла!

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах@й нужны...

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя ж@па!

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
снова обосрался...

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис!

 
CkarletДата: Вторник, 15.12.2009, 01:15 | Сообщение # 20
Ксю
Украина
Профи
Группа: Администраторы
Сообщений: 729
Зал Славы: 4
Победы
в турнирах:
 0
Участник первого турнира МНК
Статус: Оффлайн
В клубе с: 05.08.2009

Анекдот про Ментов
Проезжает мимо поста ДПС машина, гаишник ее тормозит, подходит,улыбаясь смотрит на водителя,
который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. !А ну-ка пойдем-ка дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Анекдот про Студентов
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю НВП (здоровенному дуболому) вести урок. Он заходит туда и не разбираясь хватает за ухо главного крикуна торчащего в конце класса и размахивающего руками -- уводит его в свой класс надавав по дороге тумаков.
По соседству наконец-то становится тихо, но через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Анекдот про Разное
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


 
YuliaSHaДата: Пятница, 19.03.2010, 22:07 | Сообщение # 21
Юлия
Украина
Чернигов - Киев
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 286
Зал Славы: 6
Победы
в турнирах:
 0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 06.08.2009

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.
-"Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф..."
- ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!
-Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа...
....... Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!!!!???
-Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу.......
Гаишник, естественно, ржать.
Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше... - вам на жезлы идут,
а которые поменьше... - на свистки!

*********************

Марья Ивановна задаёт задачу:
"В доме 4 этажа, на каждом по 10 окон, на 1-ом этаже горит два окна. Вопрос - сколько мне лет?"
Вовочка тянет руку и говорит:
"Вам 48 лет"
она-"как догадался?",а он-"Да у нас во дворе девушка странная живёт, ей 24 года, так её все Полуё----той зовут"

*********************
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

 
KA3A4OK_777Дата: Воскресенье, 22.08.2010, 21:20 | Сообщение # 22
Игорь
Российская Федерация
Усть-Мичеганск
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Зал Славы: 0
Победы
в турнирах:
 0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 22.08.2010

Лондон. Пин-квин-джинн-клуб, короче лорды ведут неспешную беседу, тыры-пыры, картишки, то сё, вдруг по лестнице поднимается энергичный мол. чел. со снайперской винтовкой. В клубе моментом пошло оживление, все заёрзали, зашевелились.
Одил лорд спрашивает:
- Мол. чел. вы не дадите мне прицел, у меня дом как раз через дорогу?
- Да, сэр, пож.
-Так, гостинная, корридор, спальня, но что это??? Что этот негодяй вытворяет с моей женой ?!?!?!? Мол. чел. Вы заказы срочные принимаете???
-Да, сэр.
- Сколько стоит у Вас выстрел?
-1000 ф. стерл., сэр.
- Хорошо, сделайте 2 выстрела: 1-ин в голову моей жены, 2-й по муж. дост. этого негодяя!
Снайпер засел с винтарём, проходит 1 мин, 2-я мин., 3-я, 5-я, 10-я, лорд:
- Почему Вы не стреляете???
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вым 1000 ф. стерл.

super_smilies3 super_smilies3 super_smilies3


Нарды - это не игра, это диагноз !!!!!!!
 
Dante26031Дата: Пятница, 03.02.2012, 15:55 | Сообщение # 23
Dante Скромный
Казахстан
Astana
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Зал Славы: 0
Победы
в турнирах:
 0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 02.02.2012

Судят молодого грузина за убийство отца.
- Как же получилось, что вы убили родного отца?
- Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня
выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.
- Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы...
- Да я при родителях не курю.

Прикрепления: 7289512.jpg(52.3 Kb)
 
М_А_М_В_АДата: Среда, 05.09.2012, 02:31 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные






- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…
 
clim91Дата: Среда, 20.03.2013, 09:22 | Сообщение # 25
Liord
Узбекистан
Ташкент
Оправдавший надежды
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Зал Славы: 46
Победы
в турнирах:
 0
Участник первого турнира МНК
Статус: Оффлайн
В клубе с: 08.08.2009

КАНОПЛЯ-ЭТО ДЕРЕВО!!только ему вырасти не дают..

no comments
 
КРАСИМИРДата: Воскресенье, 30.03.2014, 10:35 | Сообщение # 26
Группа: Удаленные






Заекът и вълкът пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие
бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба …
Засилва се вълкът . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе …
 
alexjaДата: Вторник, 14.07.2015, 10:21 | Сообщение # 27
Ludmila
Латвия
Jekabpils
Подающий надежды
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Зал Славы: 0
Победы
в турнирах:
 0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 14.07.2015

Добавлено (14.07.2015, 10:21)
---------------------------------------------

 
LexaTerexa2Дата: Воскресенье, 19.06.2016, 21:02 | Сообщение # 28
Alex Tereshchenko
Мексика
Mexico DF
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Зал Славы: 11
Победы
в турнирах:
 0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 19.06.2016

?
 
LenaSSДата: Понедельник, 28.10.2019, 20:02 | Сообщение # 29
Елена
Российская Федерация
Серпухов
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 182
Зал Славы: 29
Победы
в турнирах:
 0
Участник первого турнира МНК
Статус: Оффлайн
В клубе с: 07.08.2009

Сегодня зашла в книжный магазин, прошлась ни чего не выбрала, наткнулась на полку, где книга стоит новые афоризмы со всего мира)) Открыла , почитала разное есть, но расмешило: "Дураки ни когда не заходят в ТУПИК, потому что.... " . Не закончила афоризм, дайте ответ ВЫ))
super_smilies3


я такая, как есть, я не буду другой
я такая, как есть, я останусь такой
 
Nadia7210Дата: Понедельник, 28.10.2019, 21:15 | Сообщение # 30
Надя
Болгария
Стара Загора
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 8491
Зал Славы: 119
Победы
в турнирах:
 28
Статус: Оффлайн
В клубе с: 13.09.2009

Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных.

Я плакать не стану, не жди за меня будут плакать дожди,
а ты однажды поймешь, но брошенных слов назад не вернешь
 
Форум » Курилка-Болталка » Юмор » Анекдоты и нетолько) (Анекдоты и веселые истории))
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Статистика клуба:
Активные пользователи:
1. Nadia7210/8491/
2. Rumi_vn/6564/
3. ristaki/4686/
4. Dulcineq/4647/
5. vili_borova/4364/
6. P0CT0B/3954/
7. Butterfly_sz/3526/
8. TANIUSIK/2077/
9. Mzeona/1950/
10. gtorbata_1/1714/
Новые
пользователи:
TOTAL/21.01.2022г./
Kitt/16.01.2022г./
AmandaJoype/11.01.2022г./
ZICK/30.12.2021г./
SergLS/14.12.2021г./
DonaldcauSe/06.12.2021г./
JosephaaSturo/27.11.2021г./
Bobbysop/22.11.2021г./
Antonioycp/19.11.2021г./
Zacharyfrata/25.10.2021г./
Сегодня клуб посетили: Зарегистрировано на сайте:
Всего: 1613
Новых за месяц: 4
Новых за неделю: 1
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0

Московское
время
  Мини-чат
В клубе OnLine:
                     Таблица игроков "Индивидуальных игр Международного Нард-Клуба"
Тема записи сыгранных партий
* В чате и на форуме строго запрещено общаться на политические темы. В случае несоблюдения правил, пользователю грозит бан.
©«Моника» 2009—2019гг. All Right Reserved.