|
| | |
|
|
|
Четверг, 05.12.2024, 20:19
|
|
Добро пожаловать на сайт "Международного Нард-Клуба", в котором собираются любители игры в нарды. В нашем клубе проходят всевозможные турниры, также открыт чат и форум, где вы можете делиться впечатлениями с товарищами на любые интересные для Вас темы.
|
Дорогие друзья, каждую субботу в 19:30 по Москве в нашем клубе проходит международный турнир.
|
|
| |
Как же мы рады тебя видеть! Прости, не знаем твоего имени, Гость
|
| |
| | |
| | |
|
Анекдоты и нетолько)
| |
madonna68 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 01:17 | Сообщение # 16 |
Светлана Савченко
Российская Федерация
Талдом
Активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 114
Зал Славы: 6
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 07.10.2009
| Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извинитеДобавлено (05.11.2009, 01:00) --------------------------------------------- Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать. Утром супруг говорит: -Милая, надо часы менять -А что случилось? -Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть! Добавлено (05.11.2009, 01:10) --------------------------------------------- Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. Добавлено (05.11.2009, 01:13) --------------------------------------------- Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит. Лесник, расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет? Добавлено (05.11.2009, 01:14) --------------------------------------------- Мартышка бежит по лесу и кричит:"КРИЗИС! КРИЗИС!" навстречу Волк: "ты чего орешь?" Мартышка: "так ведь кризис же".. Волк: "Ну и что? как раньше жрал мясо,так и буду жрать!" Мартышка бежит дальше и орет : "КРИЗИС! КРИЗИС! ", навстречу Лиса: "Ты чего орешь?" Мартышка: "Так ведь кризис же"... Лиса: "Ну и что? Как раньше ходила в мехах,так и дальше буду ходить! Мартышка бежит дальше и думает: -"А чего это я в самом деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить!" Добавлено (05.11.2009, 01:17) --------------------------------------------- Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик звереет, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
Коня на скаку остановлю,в горящую избу войду...В общем, чего только не сделаю, чтобы-не стирать, не гладить и не готовить...
|
|
| |
Romochka77 | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 14:40 | Сообщение # 17 |
Роман
Российская Федерация
Москва
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Зал Славы: 11
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 07.08.2009
| . На Украине эпидемия. На одного чихнувшего 200 обосравшихся. - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Во-о-о-о-от! Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. - Как отличаются спортивные жигули от обычных? - В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки! Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом. В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов. Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак ! На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов. - Милый, ты меня любишь? - …Да - А как? - Как ни странно бл@дь!!! - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой): - Привет, крошка. - Привет... - Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю! Девочка (хлопает глазами): - Ой, правда?. Дядя (заговорщицки подмигивает): - Правда! Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя: - На, держи! Девочка (презрительно): - Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!! Муж с бодуна - жене : - Дай что-нибудь от головы - раскалывается ! - Возьми там в сумочке ! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: - Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал ! - А то я думаю: позвал шеф на ковер , @бет-@бет, а мне хоть бы что... Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба.... Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пизд@лей вратарь не получал уже давно. Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку - вытаскивает, нет руки Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки Засовывает туда голову и орет: -Вам шо там, бл@ть, делать нех@й?! А теперь - новости культуры: Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. Мылый... у меня две полоски... Ты беременна? Нет, бл@ть, я бурундук!!!!!!!!!! Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Бл@, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной. Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты. Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость. Отец разворачивается и бьёт сына в морду. - За что, отец!!! - А х@ле еще делать, сынок?! Х@ле делать!? - Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого. Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бл@ пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –Еб@ть это же говно! Голос: –Угадал с@ка, дальше гадать будем? Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. Разговаривают два мужика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, бл@ть, яйца или нету... Зима, мороз... Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю! Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
|
|
| |
Ckarlet | Дата: Среда, 25.11.2009, 12:01 | Сообщение # 18 |
Ксю
Украина
Профи
Группа: Администраторы
Сообщений: 729
Зал Славы: 4
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 05.08.2009
| - Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200. ***** Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. ***** - Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка ж выпита... Чего о ней думать! ***** Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел! ***** Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает — но и сам наблюдается у психиатра.
|
|
| |
Romochka77 | Дата: Пятница, 27.11.2009, 02:35 | Сообщение # 19 |
Роман
Российская Федерация
Москва
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Зал Славы: 11
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 07.08.2009
| .Русский человек меру знает - лишнее сблюет. Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши. .Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ху..ёй. - Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю. Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы. - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! . Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, бл@ть, во второй! Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама оху@ла! Лежат любовники в постели... Она (мечтательно): - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы нах@й нужны... Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом. Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя ж@па! - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался... - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис!
|
|
| |
Ckarlet | Дата: Вторник, 15.12.2009, 01:15 | Сообщение # 20 |
Ксю
Украина
Профи
Группа: Администраторы
Сообщений: 729
Зал Славы: 4
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 05.08.2009
| Анекдот про Ментов Проезжает мимо поста ДПС машина, гаишник ее тормозит, подходит,улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. !А ну-ка пойдем-ка дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. Анекдот про Студентов Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю НВП (здоровенному дуболому) вести урок. Он заходит туда и не разбираясь хватает за ухо главного крикуна торчащего в конце класса и размахивающего руками -- уводит его в свой класс надавав по дороге тумаков. По соседству наконец-то становится тихо, но через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? Анекдот про Разное Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
|
|
| |
YuliaSHa | Дата: Пятница, 19.03.2010, 22:07 | Сообщение # 21 |
Юлия
Украина
Чернигов - Киев
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 286
Зал Славы: 6
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 06.08.2009
| Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. -"Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф..." - ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда! -Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа... ....... Подумал мужик, подумал... - Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются? - Ну-ка, ну-ка!!!!??? -Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу....... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться. - А что с ними дальше-то делают? Тут мужик не сдержался: - Которые побольше... - вам на жезлы идут, а которые поменьше... - на свистки! ********************* Марья Ивановна задаёт задачу: "В доме 4 этажа, на каждом по 10 окон, на 1-ом этаже горит два окна. Вопрос - сколько мне лет?" Вовочка тянет руку и говорит: "Вам 48 лет" она-"как догадался?",а он-"Да у нас во дворе девушка странная живёт, ей 24 года, так её все Полуё----той зовут" ********************* Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!
|
|
| |
KA3A4OK_777 | Дата: Воскресенье, 22.08.2010, 21:20 | Сообщение # 22 |
Игорь
Российская Федерация
Усть-Мичеганск
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Зал Славы: 0
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 22.08.2010
| Лондон. Пин-квин-джинн-клуб, короче лорды ведут неспешную беседу, тыры-пыры, картишки, то сё, вдруг по лестнице поднимается энергичный мол. чел. со снайперской винтовкой. В клубе моментом пошло оживление, все заёрзали, зашевелились. Одил лорд спрашивает: - Мол. чел. вы не дадите мне прицел, у меня дом как раз через дорогу? - Да, сэр, пож. -Так, гостинная, корридор, спальня, но что это??? Что этот негодяй вытворяет с моей женой ?!?!?!? Мол. чел. Вы заказы срочные принимаете??? -Да, сэр. - Сколько стоит у Вас выстрел? -1000 ф. стерл., сэр. - Хорошо, сделайте 2 выстрела: 1-ин в голову моей жены, 2-й по муж. дост. этого негодяя! Снайпер засел с винтарём, проходит 1 мин, 2-я мин., 3-я, 5-я, 10-я, лорд: - Почему Вы не стреляете??? - Сэр, я пытаюсь сэкономить Вым 1000 ф. стерл.
Нарды - это не игра, это диагноз !!!!!!!
|
|
| |
Dante26031 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 15:55 | Сообщение # 23 |
Dante Скромный
Казахстан
Astana
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Зал Славы: 0
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 02.02.2012
| Судят молодого грузина за убийство отца. - Как же получилось, что вы убили родного отца? - Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове. - Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы... - Да я при родителях не курю.
|
|
| |
М_А_М_В_А | Дата: Среда, 05.09.2012, 02:31 | Сообщение # 24 |
Группа: Удаленные
| - Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?! Жена, устало потягиваясь: - Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…
|
|
| |
clim91 | Дата: Среда, 20.03.2013, 09:22 | Сообщение # 25 |
Liord
Узбекистан
Ташкент
Оправдавший надежды
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Зал Славы: 46
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 08.08.2009
| КАНОПЛЯ-ЭТО ДЕРЕВО!!только ему вырасти не дают..
no comments
|
|
| |
КРАСИМИР | Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 10:35 | Сообщение # 26 |
Группа: Удаленные
| Заекът и вълкът пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката . Засилва се заекът . Бууум! Вълкът пада по гръб. - Колко? - Сссееест съба … Засилва се вълкът . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво. - Колко! - Цетири.. - Що толкова малко! - Стото няма повесе …
|
|
| |
alexja | Дата: Вторник, 14.07.2015, 10:21 | Сообщение # 27 |
Ludmila
Латвия
Jekabpils
Подающий надежды
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Зал Славы: 0
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 14.07.2015
| Добавлено (14.07.2015, 10:21) ---------------------------------------------
|
|
| |
LexaTerexa2 | Дата: Воскресенье, 19.06.2016, 21:02 | Сообщение # 28 |
Alex Tereshchenko
Мексика
Mexico DF
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Зал Славы: 11
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 19.06.2016
| ?
|
|
| |
LenaSS | Дата: Понедельник, 28.10.2019, 20:02 | Сообщение # 29 |
Елена
Российская Федерация
Серпухов
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 182
Зал Славы: 29
Победы в турнирах:  0
Статус: Оффлайн
В клубе с: 07.08.2009
| Сегодня зашла в книжный магазин, прошлась ни чего не выбрала, наткнулась на полку, где книга стоит новые афоризмы со всего мира)) Открыла , почитала разное есть, но расмешило: "Дураки ни когда не заходят в ТУПИК, потому что.... " . Не закончила афоризм, дайте ответ ВЫ))
я такая, как есть, я не буду другой я такая, как есть, я останусь такой
|
|
| |
Nadia7210 | Дата: Понедельник, 28.10.2019, 21:15 | Сообщение # 30 |
Надя
Болгария
Стара Загора
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 8491
Зал Славы: 119
Победы в турнирах:  28
Статус: Оффлайн
В клубе с: 13.09.2009
| Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных.
Я плакать не стану, не жди за меня будут плакать дожди, а ты однажды поймешь, но брошенных слов назад не вернешь
|
|
| |
Активные пользователи:
|
Новые пользователи:
|
Сегодня клуб посетили:
|
Зарегистрировано на сайте:
Всего: 1629 Новых за месяц: 3 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0
|
| |
| | |
| | |
|
Московское время
Мини-чат
|
В клубе OnLine:
|
|
 Таблица игроков "Индивидуальных игр Международного Нард-Клуба"
Тема записи сыгранных партий
|
|
|
* В чате и на форуме строго запрещено общаться на политические темы. В случае несоблюдения правил, пользователю грозит бан.
| |
| | |
|
|
©«Моника» 2009—2019гг. All Right Reserved. |
|
|
|
| |